是小年夜。一场相识多年的老友聚会。不拘小节的玩笑，然后是适量的小酌，谈笑过后，微笑分离。又过去了一年，无论悲欢喜乐，我们始终在一起。这，真好。
每天固定的锻炼时间。
夜晚习惯性的抄写佛经。《药师琉璃光如来本愿功德经》、《佛说阿弥陀经》已经抄写完毕，现下手边正在进行的是《佛遗教经》。总会有人称我抄写佛经的行为不可思议，我也只是笑笑不置可否，用一点不算太多的时间来静静心、练练字，不比自寻烦恼更有意义？
却也是在外人眼中不求上进的一年吧。
搬进租屋即将半年，空空的书架又被我填了半满。小说、教辅、杂类，看看自己都觉得好笑，怎么那么像个书虫啊，什么都往回搬。抽屉里大朋友送的CD、影碟、咖啡又装得满满，感觉像在参观。倒是分外充实了，遇上休息日可以一整日不出门，品咖啡、听音乐、看碟或是看书，日子悠闲得有些不像话。
对于自我的修正与调节，一步步有条不紊的进行着。不艳羡、不嫉妒、不抱怨、不憎恨，偶有烦躁的小情绪蠢蠢欲动时也能及时安抚它。我知道，我的心智在往正确的方向成长。
是，中途亦有些不愉快的小插曲。
外公被送进了敬老院，自诩孝敬的小姨一面不露，再见时却拿着亲情为幡大诉其苦要我借钱为她被股东篱把酒黄昏后市套牢的资金救援，还美名其曰这是亲情的必须。她忘了她的老父亲远比那些股票重要，也忘了赡养老人本无需拿来攀比到底做了些什么。我每次离开外公时都心有凄凄，为他的晚年亦为小姨以后的人生，一个眼中只剩下金钱的人，以后你还能有些什么呢。
真心去帮助过的汪梓姑娘，我也不知道是不是我错了。种种失常的表现只是令我为你的未来担忧，一个拿爱情当游戏的人、拿自己未来当儿戏的人，有天清醒过来的时候你会后悔吗？或许上一世我欠了你注定这辈子来还，那么好吧，我所有能做到的都已经做了，余下的路你就自己去走吧。祝你好运。
Mr Music，我总是在努力控制自己不要滋长太多的贪念，没有权利、没有资格是我提醒自己太多遍的话，我不许自己在你身上投放太多的情感，怕有一天收不回来。你给了我温暖与关怀，也给了我超过底线的负累，事实上来说，这些天我总在离不离开你这个问题上纠结，我明白在你身上无法寻获对抗寂寞的勇气和力量，也明白即使离开你没有了道德观的束缚我还是没办法全心全意去喜欢上另一个人。这是我的问题，令我头痛的问题，这与结果无关，我想你会知晓。
除去以上这些，生活总还算波澜不惊吧。
的确，我必须承认一个事实。我生性散漫、不善经营。我不喜欢依赖现存与计划中的东西。我相信记忆，那是我真正拥有过的。天灾地变，现存与计划瞬息乌有。我更愿意依赖阳光。雨水。我们共同走过的路途。日用的饮食。穷窘时的相扶。哭泣时可以倚靠的肩膀。我有我最最简单却又是最奢侈的期望。
素黑的书中提及“每个人走自己的路，可以更艰难，可以更轻松，终站风景该一样好。是很不容易，但，是可能的，是可能的。”
我信。
在经历了种种之后，我知道觉知也可以很美丽、很享受、很幸福、没遗憾。不需要再需索无度的向外界求得到，而是向自己内心寻：今天，你收获什么了？你得到安宁与平静了吗？好好爱自己，远比去求外面让你快乐自在简单得多。
来的，我坦然接受。
去的，我微笑不留。
是该这样，也该这样。
做好自己该做的，放下不应纠结其间的。“花开终有时，缘散莫强求”当作新一年对自己的期许吧。
余下的，便是一些细节事项了。有决心总不会造成太多困扰，只要安住自心便可。
2011，30岁的我来了，你准备好了吗？
附：是素黑的一段文字，我起名为《如何爱》。我宁愿相信，这是和生活做朋友，那个他，或许是她、是它，又有什么重要的呢，关键的，是生活下的自己。
他爱我，我加倍爱他。
他体贴我，我无限感恩。
他包容我，我没有骄傲。
他忘记我，我体谅他。
他忽略我，我更独立。
他冷漠，我依然热情。
他隐瞒，我没有保留。
他自私，我给他机会成长。
他粗心，我更照顾好自己。
他脆弱，我更强壮。
他伤我心，我坚强自己。
他没兑现说话，我给他鼓励。
他需要扶持，我随时准备好付出。
他累了，我照顾他安心睡。
他难过，我微笑吻他的愁。
他迷失，我点灯守候左右。
他失败，我不离不弃不灰心。
他快乐，我比拥有一切都满足。
他生病，我宁愿代他受苦。
他浪子归，我窝暖紧紧抱。
他狠了，我对自己更温柔。
他变质，我祝愿他变好。
他背叛我，我为他祷告。
他否定我，我更肯定自己。
他让我失望，我说我爱你。
他对我不起，我说谢谢你。
他离开，我随时在。
他消失，我活好自己。